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【华文】我为跳舞狂(外二篇)

来源: 免费小说网 时间:2019-12-09 20:06:16

(一)我为跳舞狂

外出两天回来竟然没有看到门口的告示牌:停电一日。早晨起床后打开电脑才知没电,等到10点钟依然如故,连水也顺便停了。便出去看个究竟。看了告示牌:早6点到晚9点。维修。这大热的天,没水没电可怎样度过?足足一天,这时间怎样打发?出去转吧,坐车太热,呆在家里吧,又寂静的难以坚持。

在屋里来回踱着步,不如找点事情干干,收拾屋子吧,没了水也是白忙活。看看啥都不能干,与其干着急不如看书吧!买了一堆书还没有精力去阅读,时间倒是大把,就是不能聚精会神去一一读它。不如就趁今日来练练心,静静地阅读。于是拿来了厚厚的一摞,足足有十本之多,慢慢翻着,看看哪一本能合自己的口味,来打发这难熬的时光。

大约翻了一个多小时,都是走马观花的浏览着。忽然听见水管里有滴答滴答之声,难道来水了?于是便飞奔着去查看。水流很细,只在卫生间低的水管里有,厨房里的水管连水的影子都没有。赶紧用一个盆子把这令我很稀罕的水接着,备中午做饭用,家里连一滴水也没有。好在水小却没有间断,接了一盆后水管便静默了,连一滴水也不肯再施舍了。也好,毕竟接了些,这样中午便可以不挨饿了。这管自来水的还真人道,在关键的时候就像观音往人间抛洒雨露一样,让人温暖。

中午做饭,然后睡觉,再翻书,再瞌睡,再醒来时已经5点多了,开开灯还是没有亮的意思。做饭吃饭,晚上7点了还是没有亮光。天色渐渐暗了起来,屋里视线有点模糊了。该出去放风了。是去散步还是在门口和她们一起学跳舞呢?不管怎样再也不能呆在屋里了,那好,就去学跳舞吧!

不知怎么了,来这里居住三年来,我一直把自己当成了局外人,一点都不想融入这样的环境里,对这里的人有一种很倔强的排斥感。不喜欢这个地方更不喜欢这里的人。好在这是个新社区,居住的人不是太多。一座楼房有三分之一的居住率。晚上星星点点的灯光在闪烁。

这里介于城市和乡村之间,购物不是很方便,如果买新鲜的东西要坐车半个多小时到几十公里外才可。只是平时的食物可以在附近购买。来这里布置房子后便对这里没有一丝好感,总想着某一天我要离开这个地方。虽然屋子里布置的很温馨,却丝毫拴不住我想离去的心。2011年我还是毫不留恋地离开了这里,两年里一点都没有怀念的意思。那里似乎和我无关。

如今儿子来这里上学,不得不居住在这里。三年来我几乎不和任何人来往,不认识小区的任何一个人。其实这样也好,我想静静地一个人,不想有任何人打扰,就像修炼的道场,不想让任何一个人来破坏我的气场。三年来,就这样静静地打发着日子。从夏到秋,又从飘雪的冬天过渡到春天。

在这样的环境里居住,竟然感觉到了一种美感,首先这里的房子保温层做的很厚,冬天不冷,夏天不热。屋里倒成了四季恒温的绝佳住所。

门外的道路也在不停发生着变化,一条笔直的马路横贯南北,晚上灯光明亮,不知啥时候起门口的商家在增多,出现了很多不同的店铺,路边摆满了各色各样的物件,饭店也一家接着一家茂盛起来。

一条1000米的路上有四家晚上跳舞的团队。音乐声此起彼伏,这里东北人居多,跳的差不多都是东北大秧歌,那红红的团扇舞的一片红彤彤的颜色。人也在不断增多着。我喜欢简易的活动,不费大脑的,只用迈开腿机械地运动着即可。几年来这些跳舞者似乎和我无关,不管那音乐怎样的动听,依然引不起我的兴趣。对舞步的不敏感让我对跳舞是敬而远之,虽然喜欢那旋律,可是当学习那琐碎的舞步时,一种严重的挫败感,让我没有一点自信,索性便不学不再增添烦恼。

今晚为什么却想去学跳舞了呢?是害怕了孤独,想和人交往,还是想去和舞蹈来一次挑战?不知咋了,今晚就想去跳舞,就是学也是兴趣盎然的。为了不让自己扫兴,直接便站到跳舞的人群中,胡乱地跟着舞动着胳膊,反正没有一个人认识我,我也不怕别人怎么看待我。

对于跳舞我多少有点基础,也没有那样害怕,只要能踏住鼓点,心中还是很高兴的。在家随着舞群学了几段广场舞,只是没有心情去把她们一首首都学会,没有兴致时便懒得去了。如今在家门口,这样诱人的环境,不学还真有点可惜了。

今晚的舞很好学,佳木斯快乐健身操,就像广播体操一样,简单好记,只要看别人做即可,动作多活动颈椎和腰椎,看着还活泼有趣。有点僵尸舞的味道,不过活动后感觉浑身舒畅。当双腿前蹬的时候有点像蒙古舞,这舞揉合了很多的民族舞在里面,让我学了一遍便喜欢上了。

在优美的旋律里舞动着双臂,脚随着鼓点来回走动着,忽然感觉跳舞也是一种很美的娱乐,能让自己沉醉在里面。看着在灯光下自己的影子来回摆动着,一种自豪感便油然而生。

其实有时快乐寻找着是这样的简单,不经意间便找到了乐趣。看看身边的人差不多都是年过花甲的人,跳舞时那种欢快和自如让她们对此乐此不疲。每每晚上一起聚拢来,真是悦己悦人。

今晚有了无穷的兴致,把心底里尘封的那颗爱活动爱热闹的细胞又勾出来了,很认真地跟着他们一起跳着,原来感觉很难学的步子,今晚竟然不攻而破了。看来只要用心去学,没有学不会的东西。一直随着舞曲一只只地跳下去,直到有人叫喊:来电了。才恋恋不舍地回到家中。

今晚忽然让我休眠的心灵有复苏的感觉,在那些欢快的旋律里仿佛又看到了那个年轻的充满生机的自己。我为跳舞狂,明晚继续!

再买两把红红的团扇,跟着大部队一起尽情地跳啊!让心随着舞曲也滚动起来。

(二)轻轻跳舞

不知不觉间自己也已经步入了中老年妇女的行列。这似乎在心理上有点不适应,可是看着镜中的臃肿肥胖的自己,再看看高高的儿子,不得不感叹一声:时间咋过的这么快呢?咋这么快可老了,还没享受几天呢?面对现实不得不相信,可是心却依旧是年轻的。

不知啥时候起别人称呼自己发生了变化,啥时候从姐姐变成了阿姨。初听有点不高兴,可是看着那稚嫩的脸,啥时候那小不点的小娃娃长这么高了?时间都在不知不觉中计算着人的一点一滴,本是小顽童转眼已少年,就像演连续剧一样,一晃十几年过去了。

如今的我总想混迹于中老年的行列里,好像和她们在一起年龄上有很大的优越感。和年轻人在一起总感觉很失落。

以前对扭秧歌没有一点兴趣,感觉那舞姿好难看,一帮满脸褶子的老太太在街上满脸含笑地扭着,跳着,心中暗想,这帮老太太真会玩。可是不好看,也不想看。

现在晚上是广场舞飘香的年代,只要是人口密集的地方,都有那自发跳舞的人群,在街边也是一道好看的风景。不知为什么我对舞一直产生不了兴趣,却对音乐有种执迷。喜欢音乐,却协调不了自己的脚步。在刚兴起交谊舞热的时候,我就积极地参与了。可是由于怕羞怕学不会一直都在会与不会中间徘徊着,自己的临摹能力太差,一直怕走出那一步。只会在旁边观赏,却不敢去实施。那时是缺乏大胆尝试。

若干年后和朋友一起去学广场舞,不管朋友怎样教我,我却始终协调不了我的腿,总感觉别扭,在几个晚上的练习后,以无趣而告终。当朋友们都去跳舞的时候,我唯一的一个借口就是学不会。感觉那是一件很费脑子的事情,学不学都无伤大雅的。

来到这个陌生的环境里,晚上除了在路上走走外,再也没有其它的娱乐项目。门口一帮老太太天天晚上忽闪着大扇子,扭着大秧歌,那欢快的音乐一直飘荡好远好远。我只是喜欢听听音乐,别的我一点都不喜欢。

时间在不知不觉中过去了一年,门口天天晚上都重复上演着那舞动的一幕。一日儿子和我说:“你咋不去外面跳舞呢?天天窝在家里。”我说那是老头老太太的在跳秧歌,我不喜欢。

一日闲着没事,出去转时,忽然看见门口多了一摊,几个女的在走着台步,一副正儿八经模特的模样,忽然让我有了一丝兴趣,便看了起来,起始看着还行,就那几个动作越看越感觉乏味,索性不看回家了。

又过了若干天,在溜达的时候,忽然感觉外面似乎热闹起来,到处都是小贩,到处都是饭店,光烧烤就四五家,原来寂静的街道似乎一晚间热闹起来。听着音乐,似乎很多的歌声,此起彼伏,人行道上占满了人,都在练习着舞蹈。仔细一查,竟然达到四家,各个却有所不同。扇子舞2家,交谊舞一家,广场舞一家。其中一家规模最大,人数达百人之多,小小的街道人都从哪聚集到这里呢?

习惯了一个人独居的生活,实在不想接触外人。把自己封闭在自己的空间里,过着“躲进小楼成一统,管它春夏和秋冬”的自闭生活。对外面所有的一切都只有一个态度----排斥。在自闭的一年里,刚开始还能自娱自乐,到最后的一段时间里,倒感觉生活的索然无味,对生活产生了厌倦,也失去了信心。我不想在我自己消极的世界里灭亡。也在积极地改变自己对生活的态度。唯一的做法只有走出去,融入外面的世界。走出去唯一的捷径就是----跳舞去。

我对跳舞的排斥不亚于对人的排斥。可是为了生存必须去融入这个环境,在舞蹈的学习中能让心放轻松,也能和人来个近距离的接触。

于是乎便战战兢兢地混入队伍里学着她们的舞蹈,虽然腿脚有点生涩,可是真正融入其中之后,却感觉不是和想象中那样难。突破了第一障碍后,便一天天学习一点点,试着和别人接触,虽然遇到的都是冷漠的面孔,可是这些生动的精灵有灵动的大脑,和配合完美的手脚,比四面坚硬的墙壁温柔多了。

看着她们跳扇子舞真美!红红的扇子稠面在她们的手里来回扇动着,灿烂的像天边的云霞。我赤手跟在队伍的后面,很努力地紧跟着一步步走着,忽然我感觉我似乎跟住了音乐,身体轻飘飘的,真美!拥有一把扇子,便是我最大的心愿,于是在第二天便在领队的手里接到了那梦寐以求的粉红色的扇面。

手里握着扇子舞动着,一会儿便感觉手发困,看着那些老年人一把扇子在她们的手里上下翻飞,那种运用自如的灵活让我好生羡慕,坚持就是胜利。跟在这些老年人身后慢慢欣赏着她们的舞姿,感觉很美的。原来是局外观赏,如今是局内细赏。她们脚步很轻快,虽然身材不再苗条,可是表现在每个人的脸上都有一种轻松感。整齐的队伍,一致的步伐,还有那颗随着音乐舞动的心。

音乐能陶情也能益智,还有在音乐中寻找的少有的轻松和安逸。忙碌了一天的人们在音乐中把那舞步和脑子紧紧结合起来,让脑子在世事繁杂的夹击中来个怡情爽性。几日来在舞曲里感受着跳舞中的美,感受着学习给我带来的身心的愉悦,也随着那乐声的起伏变动着扇子的模样。

忽然间感觉跳舞是这样的美,为什么自己那样排斥呢?把这样能让心灵安逸的美物拒之千里之外,还真是不会享受生活,不会去享受生活中的美。总以自己心情不爽为借口,去回避着这美的节奏,以自己和舞无缘而否定一切。其实跳舞能改变消极的心态。让自己活波起来,给自己一个希望。

以前我听到那嘈杂的音乐声便想逃离,更不愿去融入。如今在这喧闹的音乐声中我学会了跟着音乐行走,能全身心的把自己融入到舞的世界里,于是这种喧闹便成了一种美的享受。

有时候人的意识很奇怪,当你不喜欢那件东西时,是充耳不闻,甚至是深深地厌恶,就像厌恶一个人时,讨厌时她便浑身都是缺点,简直是一无是处。喜欢时便会爱屋及乌,就是缺点也会变成优点,简直全身都是宝,好好都闪着金光一样。这便是排斥和接纳的辩证关系。

那音乐声在我不喜欢那环境时,听见那巨大的声响我心脏会跳动的不舒服。可是如今站在音响旁,随着音乐摆动着身躯,那声音好像会扩散,不再那样震耳欲聋了。倒感觉是一种精神上的享受。并从听到的歌曲里又获取了新的歌曲,那曲子那歌词让我念念难忘。

在一帮老年人中我看到了她们对生活的热情,对美的追求,对于他们的年龄,学习跳舞可以说是一件难度很大的事情。可是看着她们娴熟的动作,那对学习新舞蹈的乐趣,可谓用有志者事竟成来形容。兴趣是最好的老师,我知道这是对生活的热望所散发的激情,让她们在舞的世界里感受到了获得的乐趣。在舞的世界里越来越年轻。

跳舞讲究的是脑眼手脚的配合,缺一不可,我总被自己所累,在这帮热情的老太太的带动下,我要继承她们的不怕挑战的精神,继续锻炼。

轻轻跳舞,轻舞红扇,轻轻地在音乐中把自己的烦躁带走,让自己轻轻地享受着这舞带给我的欢乐。

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